Smart Girls Love Aliens - Alina Jacobs

#1 Smart Girls Don’t Kiss Aliens

¿Aterriza en un planeta bárbaro alienígena y te dicen que no hay camino a casa?

¡LMAO! Soy una científica espacial. Extráñame con ese ruido.

Cualquier otra persona podría tener un ataque de nervios, ¡pero a mí me secuestraron con mis mejores amigas! Entre nosotras, tenemos quince doctorados.

Saldremos de este planeta. Eso espero.

No, no encontraré una pareja unida eterna entre los machos alienígenas de dos metros de altura.

No, no usaré un furkini y caminaré descalza.

Y no, no me mudaré a una cueva sin internet ni agua corriente y aceptaré mi destino como el resto de las mujeres humanas liberadas en este planeta abandonado por los cócteles artesanales.

Dos cohetes de hidrógeno líquido y una pizca de viaje al espacio profundo más tarde, y estamos de regreso en la Tierra.

Excepto que nuestra nave espacial tenía polizones.

Ahora hay un extraterrestre de dos metros de altura llamado Cassius en mi apartamento de Los Ángeles. Está explicando con calma que, según los antepasados, debemos estar eternamente apareados y tener una camada de hijos.

Además, lleva un taparrabos.

Y tiene cuernos.

Borra esa sonrisa de tu cara. No, no es tan sexy como parece.

Le ladró a mi gato.

Acosó a mi entrometida vecina Karen (en realidad, estoy de acuerdo con eso).

Y está obsesionado con la máquina de hielo de mi nevera.

¿Qué debe hacer una chica inteligente?

Lo más inteligente es construir una nave espacial y enviar a Cassius y a sus otros atractivos amigos alienígenas de regreso a su planeta de origen.

Lo que no es inteligente es caer en esos profundos ojos azul grisáceos y dejar que me muestre lo bien que se siente esa lengua bífida.

Y lo francamente estúpido que se puede hacer es enamorarse de un extraterrestre.

#2 Rocket Girls Love Aliens

Hay un macho alienígena atractivo que vive en mi apartamento... y me odia a muerte.

Vidanric me recuerda todos los días que desprecia la Tierra y quiere volver a casa.

Él es miserable, y yo también, aunque no puedo evitar admirar la vista cuando está parado sin camisa en mi cocina haciendo un batido. Fuerte. A las tres de la mañana.

Mi horóscopo no me preparó para nada de esto.

Masticó y se comió una de las notas inspiradoras que le di.

Él cocina ardillas en mi sartén de hierro fundido.

Se queja sin parar de mis molestos hábitos de chica terrestre.

Este extraterrestre no es gruñón, es francamente hostil.

Todo lo que quiere hacer es volver a su planeta de origen.

Pero es imposible para él volver a casa.

Así que hago lo siguiente mejor y trato de hacer que se enamore de algo en la Tierra.

Pero a Vidanric no le gusta cuando lo sorprendo en una carrera. Gruñe cuando le horneo galletas.

Y gruñe cuando me quito la ropa y lo convenzo de hacer una guarrada interplanetaria.

Puede que no sea suficiente para que se enamore de la Tierra. Pero podría terminar enamorándome de él.

Y eso será un desastre del tamaño de un planeta.

💜